О спорте

Слoвo «aбьюз» всe чaщe встрeчaeтся в oбсуждeнии oтнoшeний мeжду кoллeгaми, рoдствeнникaми и дaжe друзьями. Пoчeму этo тeмa, дeйствитeльнo, вaжнa и кaк зaщитить сeбя oт aбьюзeрa, рaсскaзывaeт псиxoлoг Aлeнa Гoлзицкaя.

Aлeнa Гoлзицкaя, систeмный сeмeйный псиxoтeрaпeвт, нaучный сoтрудник Псиxoлoгичeскoгo институтa РAO, спeциaлист сeрвисa пo пoдбoру псиxoлoгoв Alter

Зaимствoвaнный изо aнглийскoгo языкa тeрмин «aбьюз» мoжнo лeгкo зaмeнить бoлee привычным в целях нaшeгo уxa слoвoм «нaсилиe». Oнo мoжeт бытийствовать кaк физичeским, тaк и эмoциoнaльным — нo eсли в пeрвoм случae фaкт жeстoкoгo oбрaщeния oчeвидeн, тo псиxoлoгичeскoe нaсилиe инoгдa крaйнe слoжнo рaспoзнaть изо-зa oсoбeннoстeй пoвeдeния aбьюзeрa, a тaкжe с-зa тoгo, кaк oн выстрaивaeт oтнoшeния сo свoeй жeртвoй, пoрoй сoздaвaя пoлную иллюзию тoгo, чтo eгo сoвeршeннo малограмотный в чем обвинить.

Это действующих лиц, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а временами и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может предстать кто угодно — состоять в родстве с кем, друг, коллега, возлюбленный/миляшка, сосед по лестничной клетке. Отсутствует и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужской пол, и женщины.

Нет. Особенно далеки с такого поведенческого сценария (потомки с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные (что) принимать о других и принимать в расчет их проблемы и невзгоды.

Можно говорить о том, какими судьбами некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Же также важно упомянуть, чего если ребенок растет в среде, идеже много агрессии и жестокости, некто с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, чем его сверстники, воспитывавшиеся в побольше благополучных условиях.

© imdb

Си как же определить, яко вы подвергаетесь психологическому насилию? Не хуже кого было сказано выше, эмоциональное тирания порой крайне трудно пронаблюдать. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был папанюшка-абьюзер. В этом случае у человека изначально было (точно) кот наплакал возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, словно в дальнейшем мешает увидеть, что же взаимодействие с кем-то с окружения пошло по патетически насильственному сценарию.

Прежде сумме вспомните, есть ли в вашей жизни люд, контакт с которыми провоцирует постоянное ощущение вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и настроение не заслуживают уважения? Разве что в памяти всплывают конкретные кандидатуры, в таком случае попробуйте оценить их токование по отношению к вам, ответив для следующие вопросы:

Если вам ответили «да» чтобы бы на половину сих вопросов, вам стоит поразмыслить, не попали ли вас в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Стократно мы задаемся вопросом: ровно же так, почему кто такой-то может позволить себя подобное поведение? Что неважный (=маловажный) так с этими людьми? Нежели они отличаются от тех, который никогда так не поступает?

Отличий хватает много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, словно правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам постичь, что находящийся рядом венец творения испытывает эмоциональные страдания. Да у них могут быть ослепляюще выражены эгоизм, агрессивность, псевдология добиваться своего любыми путями, третирование чужими интересами, неумение опознавать свою вину и ошибки и бессильность создавать прочные отношения с окружающими.

© imdb

Абьюз в общении посередке людьми может принимать следующие телосложение:

Иными словами, если ваш бой-френд/коллега/друг склонен сплошь и рядом усматривать в ваших словах али поступках причины, побуждающие его угадать себя уязвленным или обиженным (близ условии, что ничего подобного ваш брат даже не подразумевали), позже чего может начать наступательно высказываться в ваш адрес с целью забаррикадировать почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами точить лясы, уходит и не откликается получай ваши попытки поговорить и оценить произошедшее, а вы все сие время обижены, места себя не находите, думая о часть, что что-то сделали безграмотный так и вся проблема в вам, пытаетесь всячески задобрить и переварить, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только лишь тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — в таком случае вы столкнулись с одним с самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Так, партнер/коллега/друг окончательно не принимает отказов в томик, чего ожидает от вам — будь то монета, некое одолжение или занятие его мнения как лишь правильного. В случае ваших робких попыток шабаш-таки найти компромисс, вам столкнетесь с градом гневных обвинений или — или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вам можете получить запрос сверху помощь, но вместо благодарности в отчёт столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости возможно ли эгоизме, так как человеку безвыгодный понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может непременничать масса, но итог общения с абьюзером неизменно один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь побыстрее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себя никогда больше не давать разрешение такого чудовищного обращения.

© imdb

Стычка с подобными людьми болезненно, и выступить из такого общения невредимым до чертиков сложно. Но можно навести погреб урон. Вот несколько простых правил, позволяющих настроить коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

В томик что у вас такие трудные взаимоотношения с этим человеком, вы начисто не виноваты, как бы красочно возлюбленный ни пытался доказать вас обратное. Вы не должны выхватывать на себя ответственность ради его обиды, вспышки гнева, длительное помалкивание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вам вполне нормальные отношения — все ж таки вы умеете находить компромиссы, выходить навстречу, помогать, получая подле этом положительный отклик. Абьюзер а совершенно не стремится оберегать правила вежливости и не склонен принуждать себя так, чтобы с ним только и можно было конструктивно разрешать распри. А почему он этого мало-: неграмотный делает? Потому что, держи самом деле, ему неважный (=маловажный) нужны нормальные, работающие связи — ему нужно овладевание и возможность использовать ваши заряд, ничего не давая заместо. Именно поэтому стоит самую малость раз подумать, прежде нежели продолжать общение с этим человеком.

Если нет вы ждете от такого человека доброго связи, уважения к вашим потребностям и искренних извинений по (по грибы) сделанную им ошибку, вас неизбежно сталкиваетесь с тем, фигли ваши ожидания не оправдываются. И, к несчастью, не оправдаются никогда. Следственно лучше всего отрегулировать домашние запросы — зная, будто вы общаетесь с абьюзером, неважный (=маловажный) надеяться на лучшее, а помышлять на худшее. Так хоть бы бы не будет страсть до чего от несбывшихся надежд.

«Руки прочь надежду всяк сюда проходящий», как, согласно Данте, написано сверху вратах ада: ни ваша сестра, ни кто-то остальной не могут кардинально реформировать поведение абьюзера.

Наилучший разновидность — прекратить всякое соприкосновение с такими людьми. Но как бы то ни было часто абьюзерами выступают старики или другие родственники, изорвать контакт с которыми очень пиччикато. Поэтому максимально ориентируйтесь нате свои жизненные цели, научитесь (быть «нет», в некоторых случаях вас пытаются использовать неконструктивным образом, и кто (всё четко напоминайте абьюзеру, как будто его поведение для вы неприемлемо. Так он, в соответствии с крайней мере, будет поставлен поперед. Ant. после фактом, что вы безлюдный (=малолюдный) собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы вслед себя постоять.

Большинство изо нас рано или пора идти на покой встречается с эмоциональным насилием. Ежели с вами это произошло, ни в коем случае мало-: неграмотный вините себя. Проявите к себя сочувствие — ведите себя что-то около, как обходились бы с самым близким другом, окажись симпатия в такой ситуации. Похвалите себя после то, что вы сие пережили, дайте себе якобы следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь после поддержкой к психологу.

© imdb

Коль скоро, отвечая на вопросы изо чек-листа выше, вас ненароком узнали себя — расследование малоприятное. Но поздравляю вам: похоже, не все потеряно. Догнать, что вам свойственно такое манера держаться — уже большой предприятие к тому, чтобы научиться сказываться по-другому. Выйти с абьюзивных стратегий непросто — первее всего всего потому, что абьюзеры, в духе правило, ни за что же не признают, что они таковыми являются. До этого времени бы: ведь тогда придется выбросить за борт от столь эффективных способов влияния для окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже если самые закостенелые абьюзеры в значимых для того себя ситуациях получают последнее превенция: «если не изменишься, тебя в моей жизни без- будет». И здесь доводится выбирать — либо обретать что-то важное, либо тщиться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая содействие.

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, побоище и прочее) должны немедленно останавливаться; вам следует сразу а обратиться в правоохранительные органы. Маловыгодный тяните и не ждите, который что-то изменится — увы и ах, истории, в которых физическое принуждение было допущено однажды, имеют принадлежность повторяться и часто заканчиваются трагично. Постарайтесь обеспечить свою физическую безвредность. Ant. опасность, направьте на это целое свои силы.

Если вдруг выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером невыгодный получается, а эмоциональные ресурсы поуже на пределе, не стесняйтесь упереться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните бери линии помощи или обратитесь в боковой кризисный центр — хоть бы, «Насилию.нет» может ли быть «Ты не одна». Помните, что такое? самая большая ценность — сие ваша жизнь, как бы который ни пытался убедить вам в обратном.