О спорте

В целях кoгo-тo любoвь — этo силa, счaстьe, взaимнoсть, пoддeржкa, близoсть, в целях кoгo-тo — слaбoсть, бoлeзнь, сoн, бeспoмoщнoсть и тaк дaлee. У кaждoгo с нaс eсть свoe прeдстaвлeниe, свoя эмoциoнaльнaя oкрaскa и свoй oпыт пeрeживaния этoгo чувствa. Рaзбирaeмся, чтo дeлaть с бeзoтвeтнoй любoвью.

Oльгa Гoрюшкинa, псиxoлoг, спeциaлист сeрвисa Alter

Бeзoтвeтнaя любoвь — этo рoмaнтичeскoe чувствo, кoтoрoe пo тeм неужто иным причинaм нe нaxoдит видимoгo oткликa в oбъeктe, нa кoтoрый oнo нaпрaвлeнo. Инoгдa oбъeкт мoжeт являться и нe нужeн — всe сaмыe вaжныe пeрeживaния прoисxoдят в утробе. В литeрaтурныx и музыкaльныx прoизвeдeнияx oнa чaстo прeдстaeт пeрeд нaми кaк нeчтo oчeнь свeтлoe: музa, вдoxнoвeниe, любoвь бeз грaниц, ктo-тo дaжe нaзывaeт ee нaстoящeй, глубoкoй любoвью, нeжнo xрaня и oбeрeгaя в середине.

Нeгaтивнo бeзoтвeтную любoвь автор нaчинaeм вoспринимaть тoгдa, кoгдa oднaжды вмeстe с нeй да мы с тобой испытaeм бoль, рaзoчaрoвaниe, тoску, гнeв, сoжaлeниe, смущeниe и другиe нeприятныe чувствa. Кaк прaвилo, имeннo сии пeрeживaния стaнoвятся тoчкoй рaзмышлeния и трaнсфoрмaции, имeннo oб этoй любви нaписaны мнoгиe книги, и имeннo с нeй приxoдят нa кoнсультaцию к псиxoлoгaм.

Сeйчaс прeдлaгaю пoрaзмышлять o личнo вaшeм oпрeдeлeнии бeзoтвeтнoй любви: «Безответная тяготение — это…»

Прикиньте и запишите на листочке неужто в заметках телефона ваши мысли. В книжка, что вы написали, ранее можно увидеть вашу историю, связанную с сим чувством, и ваше отношение к нему.

Имеет п отметить, что, с точки зрения психологии, безответная преданность — это просто одно с чувств. Его особо выделяют интересах обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный возможность, но по сути сие такое же чувство, как бы и любое другое — в частности, вина или стыд. Если нет у человека есть навык кошки на сердце скребут сложные чувства, то и безответная мания для него не представляет сложности. Убийственно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш бывший опыт, обратите внимание сверху ваше состояние сейчас, порой вы прочитали, что безответная приверженность — это просто эмоция. Возникло ли у вас противодействие? Или, может быть, дискомфорт? Либо печаль? Ваши реакции — сие то, как вы справляетесь и переживаете его.

© Kinopoisk

Сие могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, вслед за которым вы наблюдаете в социальных сетях и что-то не делать (век не встречались в реальной жизни. На этом месте можно вспомнить подростковые комнаты с постерами alias бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а и проживание своих чувств не менее внутри себя. Фактически нам и маловыгодный нужен второй, здесь суть (дела) — то, что разворачивается и развивается изнутри. Ant. снаружи нас. Иногда через настоящий опыт мы лучше узнаем себя. Да тут есть риск «запасть» в фантазиях.

В этом случае изрядно, что объект любви реален. Может фигурировать, это даже тот, с кем ваша сестра пересекаетесь регулярно (новый осведомленный, коллега или старый дружок, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Благодаря тому же кто-то выберет переходить в руки инкогнито и не говорить о книжка, что внутри? Причин может вестись множество: человек уже с кем-в таком случае в паре или он боится лежать отвергнутым, а может, просто невыгодный знает, как признаться в своих чувствах.

У вам были надежды на интересы отношений, но они далеко не реализовались. Отказ другого может чуяться как отвержение, крушение надежд, фрустрация, чувство, что вы неполно хороши. Здесь включается разработка переживания потери, который может одолжить значительное время. Важно безвыгодный остаться во власти захвативших вам чувств и найти способ узнать на собственном опыте эту ситуацию.

© Kinopoisk

Вопреки на то что нарушение часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, минувшее проходит, и вы можете узнать, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали гурьбой, секс, слова, которые компаньон говорил вам. Иногда исповедоваться и сказать «Я тебя числом-прежнему люблю» непросто или невозможно, и безответная пристрастие остается внутри вас.

Многие авторы называют такой разночтение любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, же этот вид безответной любви как и существует, а внутренняя психическая конституция человека может его нести. Здесь нужно искать опровержение на несколько вопросов:

В всех формах безответной любви убирать общее: желание быть с кем-в таком случае недоступным, а также переживания, которые безграмотный требуют «второго». Ежеминутно сам испытывающий безответную амур и не желает менять какими судьбами-то, потому что, невзирая на негативные переживания, некто также получает от сих чувств что-то важное к себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни сиречь подтверждение того, что я восхитительный, потому что во ми живет такое чувство, (как) будто любовь, или подпитка приятными переживаниями изо прошлых ситуаций, которые понятны, а перспектива неизвестно). Получается, что внутренние процессы тут. Ant. там играют лидирующую роль, а внешняя дела не столь важна.

Существуют разные механизмы, с помощью которых да мы с тобой обходимся с данным чувством.

Мелкий вариант — переключение: найти работу себя работой, найти новое пенис, срочно уехать в отпуск, учать ремонт в квартире, заняться спортом, перекачать приложения для знакомств и ступать на несколько свиданий в неделю, с тем чтоб увлечься кем-то до сих пор.

© Kinopoisk

В варианте переключения жрать две возможности:

1. Разумная сбалансированная бытие, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Сей вариант позволит вспомнить универсальность. Ant. односторонность жизни, найти источники позитивных эмоций, ликовать, мечтать, увлекаться, реализовывать некоторые люди цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте наворачивать пространство для разных чувств: и радости через того, что у вас пожирать, и грусти или злости через безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегруженность, которая заглушит боль изнутри. Ant. снаружи. Это вариант тоже возможен, рано ли уровень переживаний запредельный. Даже если вы выбираете этот план, то стоит помнить, в чем дело? вы создаете себе парный стресс: переживания от безответной любви и напряжение от нагрузки. В краткосрочной перспективе — пятерка работающий выбор, но в долгосрочной протозоа попросит отдыха от стресса.

Далее переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное обстряпывание того, что было, словно могло бы быть, чтиво литературы, поиска ответа для вопрос «почему?» и «чисто я могу сделать, чтобы дьявол (а) обратил (а) на меня забота?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен невыгодный только для героев литературных произведений и подростков, сие поведение может быть привычно любому.

Самая опасная фаска здесь — остановка в точке, идеже ситуация кажется неразрешимой; оттого-то именно она может стоить причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа через еды, нанесения себе порезов ради облегчения душевной боли или — или даже попыток самоубийства.

В случае если вы нашли себя в этой точке, ведь стоит вспомнить, что по (что из нас хоть крата переживал чувство безответной любви и отдельный ощущал эту боль. Опора своей раненой части, холя о себе, сочувствие, сопереживание — сие то, что позволит выучить этот период в жизни и кончиться в ту точку, где ваша сестра будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Прикиньте себе, что вам звонит ваш самолучший друг и рассказывает о том, что-нибудь он влюбился и его пристрастие безответная. Вы чувствуете его боление и находите добрые слова, которые позволяют ему принять за истину в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие суесловие для него будет имеет принципиальное значение услышать в тот момент времени? Тетка слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себя, вложив в них всю заботу, сердечность, доброту и поддержку, которые у вы есть сейчас внутри. Ваша сестра для себя самый первый друг.

Здесь нужно воззвать к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — наша сестра переживаем стресс так, в духе умеем.

Возможные источники стратегии чувствование:

Наши стратегии реагирования — сие выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Оперативно или не очень, да они позволяли пережить сложные моменты в жизни и потому-то остались внутри нас.

Разве вы видели взрослого, какой годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, наподобие он терпел, надеялся, фантазировал, чего однажды его чувства найдут рескрипт, то внутри вас ранее есть опция ожидания объекта любви продолжительное шанс.

Если вы видели взрослого, какой-нибудь отрицал свои переживания и чувства к объекту, неважный (=маловажный) ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, так в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая пометка: чтобы не страдать, нужно просто беда сколько работать (тем более, как будто этот вариант может дать еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Иначе) будет то вы видели взрослого, тот или другой использовал страдания как опцию получения позитивных вещей с окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — сие тоже вариант, который был способным бы быть усвоен вами. А то как же, иногда свои эмоциональные потребности автор этих строк закрываем непрямым способом.

© Kinopoisk

Во-первых, о чем стоит помнить, — в (видах переживания любого чувства надо время и пространство.

Время — сие срок, который вам занадобиться для того, чтобы обернуться со сложными переживаниями. Хронос индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что же с вами происходит.

Пространство — ведь, как вы позволяете себя переживать самые разные и сложные чувства, воздыхать, злиться, мечтать и так впоследствии времени. Любые эмоции нормальны и могут (пре)бывать прожиты. Для своей безответной любви допускается даже выделить время в расписании. Весь остальное время стоит выделить другим сферам жизни: фамилия, друзья, работа, здоровье, оттяг, развитие и так далее. Безответная страстная) — это лишь одно с событий, но сама пир (жизненный) гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни да мы с тобой создаем сами, и в наших силах развернуть несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Постановление получить помощь должно вестись вызвано субъективным ощущением, что-что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится ранее какое-то время (житье-бытье, недели, месяцы) и вы уж что-то пробовали обновить в вашем состоянии, однако значительного улучшения малограмотный наступало. Вы по-прежнему будь здоров переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, какими судьбами состояние ухудшается (нарушился кошмар, аппетит, большую часть времени вам чувствуете апатию, стали менее общаться с окружающими, не так и подмывает ничего делать, ваша жизнь стала в меньшей мере интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — сие уже повод обратиться к психологу. Родовспоможение — это не немочь, это забота о себе.

Должно, что для понимания и нормализации состояния стоит одной-двух консультаций. Иначе вы поймете, что потребуется с лишним встреч. Главное, у вас появится преимущественно информации о том, что происходит с вами в тот же миг и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее образ действий — это тоже «точки внимания» и темы пользу кого обсуждения. Применение веществ, изменяющих богатство сознания, поведение, которое наносит изъян организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья семо тоже относятся), мысли о самоубийстве — тутти это сигналы для обращения к специалисту.

Вдобавок за помощью может употребить и тот, кто переживает ради своего близкого, страдающего ото безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, так чтоб разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или — или подумать о плане помощи. Что и) говорить, это будет план ваших действий в отношении близкого, и малограмотный все пункты могут в нем смастачить, но у вас будет четкое суждение, что и почему вы делаете с целью него.

Такие ситуации равным образом бывают и они могут воспламенять у нас разные переживания: нежная страсть вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Сверх того чувств, возникает еще урок действий — как попадать? Может быть, стоит переустроить свою точку зрения неужто попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вы к разным поступкам.

Какие бы варианты действий ваш брат ни выбрали, помните — у вы есть право на ваши чувства. Коли вы не чувствуете симпатии то есть (т. е.) любви, вы можете отметить «нет». Больше того, вы имеете шариат ничего не объяснять, коль скоро вам этого не охота или на это недостает внутреннего ресурса.

К сожалению, наша житьё-бытьё не идеальна: иногда автор влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются покорливо, а иногда наши чувства совпадают.

Первый попавшийся раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены неужто счастливы, включается наша детская эмоциональная обломок. Кроме нее, в нас уминать и взрослая часть, которая нас может прийти на подмогу, утешить или похвалить. У нас наворачивать внутренние ресурсы, чтобы кошки на сердце скребут ситуации взрослой жизни и далеко не оставаться в точке, где автор несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — искусность попросить дополнительную поддержку и подспорье вовне.

1
из
5
«Равно как пережить трудные минуты жизни». Кристин Нефф, Кристофер Гермер
© litres
«Подходим друг другу». Амир Левин
© litres
«Женский пол, которые любят слишком остро». Норвуд Робин
© litres
«Обман любви». Девид П. Селани
© litres
«Приверженность. Брак. Неверность». Мехмет Сунгур
© litres